休職18日目なぽいぽいプリンです。
疲労度90%。睡眠は3時間ほど。
昨日は頭痛がひどかったので、
VRChatのログインは見送った。
3時に寝ようよしたところ、些細なことで涙がボロボロ。
きっかけは本当にどうでもいいことだった。
思い出されたのは母の怒鳴り声。
少しだけこぼした学校での出来事。
ちくちくと小出しにされる人格否定。
ああいえばこう言うの不毛なやり取り。
父が逝去してから2年と少し。
あれから母とはほとんど連絡を取っていない。
実家にも帰っていない。
今は特段、仲が悪いわけではない。たぶん。
母と会えばスナックで酒を飲んで、
終電間近の時間で真っすぐ家に帰る。
そんな適当な仲だったはず。
ここ数年は日常生活へのあらゆるモチベが下がっていて
連絡を取っていなかっただけだ。
それでもまだふとした瞬間に、心に暗い影を落とす。
心の中の幼い自分が泣いている。
何にも否定されず、アドバイスもされず
話だけ聞いてもらいたい自分がいる。
結局、4時から6時までの2時間
枕にティッシュを広げて汁を垂れ流した。
目の奥がズキズキと痛んで
ただひたすらに苦しくて、悲しくて、消えたかった。
イブを飲んで 少しだけマシになった。
落ち着いて、7時から8時まで1時間だけ寝た。
洗濯をしなければと一旦起き上がり
9時に寝て、11時にDiscordの通知音で起きた。
目覚める直前の夢には母がいた。
母と自分が警察官に手錠をかけられて
母と警察官の間に挟まれながら判然としない会話をする。
本社と現場の板挟みに通ずるものを感じた。
採血のために警察官に注射器をぐりぐりと4、5回刺されて
痛い！下手くそ！痛い！と喚き叫んでいた。
もう眠れそうになかった。
今日は目が腫れて、文字がよく見えない。
おわり
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